Category Archives: Забавные случаи

Путевые приколы: ХОРОШО ВОДОЧКИ ПОПИЛИ!

Москва. Июнь. Жара невероятная. В 11 вечера на перроне Киевского вокзала температура 32 градуса! Дышать нечем! Пассажиры не торопятся заходить в вагоны, кондиционеры ещё не включены, а вошедшие раздеваются по возможности сразу – мужчины так по пояс и в шортах. Поезд, прямо как литерный,  жмёт без остановок до славного града Киева. Таможня и паспортный контроль в Москве и в Киеве.

До отъезда 10 минут. Со вздохом облегчения приветствую входящую в купе женщину явно старше бальзаковского возраста с кокетливой сумочкой и небольшим пакетиком – ни с одними мужиками ехать! Но никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. С порога, дыхнув не хилым перегаром, сударыня объяснила уважительную причину неустойчивого состояния – корпоратив. Мы, разумеется, в положение вошли, что ж непонятного. И тут сразу, без передышки на нас обрушилась подноготная лавина – жительница столицы дружественной страны, когда-то приехавшая из другой республики на учёбу в универ, квартира в самом центре  (адрес уточнён), пока свободна – между замужествами, которых было три и все удачные, здоровая (в последующем мы в этом полностью убедились), весёлая (тоже правда), дочка-студентка (фото на мобильнике, имя, папина фамилия  и утром отчёт дочке, что нет, не злоупотребляла, если только чуть-чуть с хорошими людьми), которой в подарок везётся косметика (в пакетике), удочерённая собачка (фото на мобильнике и имя), удочерённая кошечка – уже не с нами (фото на мобильнике и имя), редкое имя и интересная фамилия самой особы, точный возраст с предъявлением паспорта.

Я сходу превратилась в Леночку и на ты, а ещё с нами оказались молодцы в расцвете лет приличной наружности – Витечка и Володечка. Ребятишки хотели поужинать, но в экспрессе в этот раз, как ни странно, вагон-ресторан отсутствовал! Володечка не сильно пригорюнившись и заявив, что завтра с утра деловые встречи, а он только что из дальних стран вернувшись, разница во времени и вообще уже несколько месяцев в завязке, завалился на вторую полку спать.

А вот у Витечки — красавца-москвича (в 3-ем поколении) с накаченным торсом, увенчанным цепью с внушительным крестом, сна ни в одном глазу не наблюдалось. Заядлая тусовщица сразу просекла, чего ему неймётся и душевно объяснила, что проблем-то нет – все вопросы проводником решаемы. Парнишка оживился, нашёл в бумажнике с впечатляющей коллекцией евро рублёвую купюру и любезно предложил дамам присоединиться к пиршеству.

Моя новая подружка рьяно поддержала инициативу, не преминув позаботиться и обо мне: «И Леночке стакан принеси!»

Будучи по натуре не настолько компанейской с первыми встречными, сославшись на позднее время и сумасшедшую жару, я предложила побезумствовать без меня.

Витечка очень быстро вернулся совершенно счастливый с литровой бутылочкой в руках, а вот с закуской напряжёнка вышла. Ничего, кроме воды у нашей энтузиастки и у меня не оказалось. Да не беда! Нам ли быть в печали! В один стакан водка, в другой – вода. Дружно выпили из одного напополам водочку и запили из другого водичкой. Всё чинно. Про меня тоже культурно не забывали, каждый раз предлагали и даже настаивали. Потом, конечно, задушевные разговоры ни о чём. Гуманитарно подкованный Витечка периодически ввинчивал английские слова типа «Сорри» и благосклонно их мне переводил. Неожиданно нашей красной дЕвице нестерпимо захотелось замуж, но выяснилось, что Витечка занят уже во второй раз, а «лохматенький», как она любовно назвала обитателя второй полки (честно говоря, некоторые мужчины, действительно, производят неизгладимое впечатление топлеcс 🙂 ), хоть и свободный, но в пятый раз обременяться узами Гименея не торопился. Ещё слегка печалило дивчину отсутствие картишек, которые, по её мнению, как раз бы пришлись ко двору, дополнительно оживив вечерок. Парубков, к счастью, игровая перспектива не возбуждала.

Долго сказка сказывается, да скоро дело делается – литровочка быстро подошла к концу и барышня в свою очередь засобиралась, как принято, за второй. Но галантный кавалер не мелочился и отправился за добычей сам. Когда он вернулся, то я уже пыталась уснуть, повернувшись спиной к сладкой  парочке, прильнувшей  и слипшейся в такой жарище, как пельмени. Охота удалась! Не только опять же бесценная литровочка, но и целый пакет закусочки с какого-то стола, от добрых людей. Здорово! Дело пошло! Чмоки в щёчку (правда, односторонние) участились. А потом вдруг в подарке нашёлся чеснок и вкусы диаметрально разошлись. События разворачивались по накатанному сценарию:  Дружба, мир, жвачка – Переход на личности – Полюбовное примирение, как будто ничего не произошло.  Леди резко запротестовала – аллергия у неё и вообще, видите ли, чеснок дурно пахнет! А джентльмену, наоборот, чесночок только в кайф! Заспорили, чуть не до рукопашной. Но всё-таки у Витечки благородное мужское начало взяло верх, не стал с тётенькой преклонных лет связываться, как-то исхитрился из последних сил попасть на cвой второй этаж и отключился на счёт раз. А пиковая дама разбушевалась! Родная литровочка-то не допита! А одна она не принимает, не алкоголик ведь! Стащить Витечку из гнезда насильно не удалось – молодое, полумёртвое тело никак не поддавалось! Дошло до «лохматенького», но он дико воспротивился и настойчиво посоветовал мадам угомониться. Девушка сопротивляться сильной мужской руке благоразумно не стала, брыкнулась на спину в чём была  – в мятых брючках (извините за интимные подробности, но, видимо, по забывчивости с расстёгнутой ширинкой) и такой же рубашечке. И была такова – отошла ко сну без промедления! 

Что тут добавить к тому, что в тот момент было не смешно. Повезло —  храпа не наблюдалось, но кондиционер временно отключили и условия в купе из-за испарений двух нагруженных тел стали несовместимыми с жизнью!

Соседу надо мной тоже явно не спалось. Пришлось предпринять решительные действия – открыть дверь в коридор, иначе до утра мы бы не дотянули. Но всё равно в пять мы были уже на ногах. Столик и пол под ним представляли собой потрясающую воображение картину из мешочков, объедков и т.п., об амбре умолчу.  А в конечном пункте нас ждал пограничный и таможенный контроль. Разделили уборку по совести – мне достался стол, Володечке пол. За пол часа до прибытия Володечка скомандовал другу: «Подъём!» Витечка, моментально открыв один глаз, пошарил им по столу и увидев мою недопитую бутылку с водой, указал на неё: «Мне вот это подайте!»

Я-то, конечно, не первый год живу, о сушняке и отходняке знаю не понаслышке. Сжалилась – передала без лишних слов.  Снизу прозвучал бодрый голос: «А мне?» Порядочный Витечка не оставил подружку в беде, поделился половиной. Ну, и она, как честная женщина, в долгу не осталась – немножко не допив, великодушно передала алаверды – не дала сильному полу помереть от жажды.

Вернувшись из туалета, освежившись, оправившись, застегнувшись на все пуговки голубки выглядели как ни в чём! Дама радостно объявила, что настроение и самочувствие у неё великолепное и посему приглашает всех в гости – там и в картишки можно будет сыграть! Но мальчишки уже торопились по своим делам. На выходе Виктор благодарно улыбнулся попутчице, уже бывшей: «ХОРОШО ВОДОЧКИ ПОПИЛИ!»

Смешанные чувства боролись во мне – с одной стороны бессонная ночь, а с другой, где ещё такую картину увидишь? Ведь недаром, заметив некоторое изумление в моём взгляде (честно говоря не заметить было бы трудно – глаза были точно по чайнику),  в самом начале банкета сообразительный Витечка интеллигентно поинтересовался: «Вы, наверное, как  бы кино смотрите?»

А моей несчастной голове, похоже, из-за чистоплюйства, не давала покоя навязчивая мысль: «Зараза к заразе не пристаёт!» 🙂

Реклама

О пустяках, или Осторожно – двери не открываются!

Рассказ моей подруги Светы:

При поездках в другие страны иногда приходится сталкиваться с пустяками, которые для коренных жителей страны настолько очевидны, что они даже о них не задумываются, а иногда и забывают об этом предупредить «пришельцев с других планет»…

Самый значительный «пустяковый кризис» произошел со мной в Англии, куда я поехала в гости к друзьям, живущим в пригороде Лондона. Их дом был в 5-ти минутах ходьбы от железнодорожной станции, откуда электрички с небольшим интервалом доставляли пассажиров на лондонский вокзал Ватерлоо. Это было очень удобно: в рабочие дни хозяева уезжали на работу, а я, не завися от их машины, в удобное мне время отправлялась гулять по Лондону.

Начала я гулять уже на следующий день после прилета из Москвы, т.к. хозяину дома надо было по делам в Лондон и мы решили этим воспользоваться, чтобы первые шаги по «аглицкой» земле я совершила под его руководством. Рано утром мы с моим приятелем дошли до станции, купили билеты, вместе доехали до Лондона. На вокзале Ватерлоо он дал мне подробные инструкции, как ориентироваться по информационному табло, откуда уходят пригородные поезда… И мы расстались: он – на работу, я – на Пиккадилли.

Нагулявшись целый день, я добралась до вокзала, села в свою электричку, буквально лопаясь от счастья и самодовольства: и от того, что я в Лондоне, и от того, что не заблудилась и во всем разобралась даже с моим elementary English… В вагоне электрички бегущая строка информировала о следующей станции и я, увидев что сейчас будет моя, вышла в тамбур. Когда поезд начал замедлять ход, за мной следом в тамбур вышли еще 3 женщины. Но когда поезд остановился, я поняла: что-то в жизни происходит не так, потому что двери вагона не открылись! Из состояния искреннего удивления меня вывели женские крики сзади, требующие нажать какую-то кнопку. Начав крутить головой, я, действительно, увидела сбоку от двери какие кнопки со стрелками и начала на одну из них давить. Дверь пришла в движение, точнее начала судорожно дергаться: открываться-закрываться, а спустя несколько секунд перрон плавно поплыл за стеклом: поезд начал движение дальше. Не осознав еще причину такого странного поведения двери, я похолодела от мысли, что на ночь глядя поезд увозит меня от моего временного дома в неизвестность… Следующее событие окончательно меня добило: начавший разгоняться поезд вдруг со страшным скрежетом стал тормозить и остановился, т.к. одна из дам за моей спиной сорвала стоп-кран. Голос из динамика поинтересовался, что произошло, и дамы, перебивая друг друга, начали жаловаться переговорному устройству, что дверь не работает. Голос пообещал сейчас подойти и разобраться. Ожидая увидеть разгневанного машиниста с монтировкой в руках и смутно догадываясь, что каким-то образом причастна к неадекватному поведению вагонной двери, я начала впадать в панику. Из глубины сознания на поверхность выплыл комплекс «лица кавказской национальности»: сейчас обнаружится, что я иностранка, приехала с Кавказа и как я объясню, почему в первый же день моего пребывания в стране я участвую в аварийной остановке поезда, чем докажу, что я — мирный человек, прибывший в Англию отдохнуть, а не устраивать террористические акты на железной дороге… Только увидев приближающегося по вагону машиниста, на лице которого сияла улыбка и весь вид (молодой огненно-рыжий парень в шортах и сланцах на босу ногу) олицетворял такое миролюбие, что я понемногу начала возвращаться к трезвому восприятию действительности. А когда он начал проверять работу двери, поняла: две кнопки со стрелками вызывали два противоположных действия: по нажатию на одну — дверь открывалась, по другой — закрывалась. Т.е. когда поезд остановился и дамы стали требовать нажать кнопку, одна из них, не дожидаясь меня, нажала на нужную, а я в азарте стала давить на «свободную» — ту, которая закрывает, после чего дверь и стала дергаться в конвульсиях. Т.к. машинист не мог подозревать, что среди разгневанных женщин в тамбуре есть «пришельцы с других планет» (а я себя не выдала J), он извинился за сбой в работе двери и за то, что нам придется ехать до следующей станции, т.к. перрон остался позади. По поведению остальных пострадавших, поняла, что это их объяснение вполне устроило…

Потом еще часа два я плутала по окрестным городкам, т.к. таксист-индус насильно высадил меня почти в чистом поле, утверждая, что это именно тот адрес, который я назвала… История окончилась моим счастливым спасением: благодаря мобильному телефону смогла подать сигнал SOS друзьям и они на машине уже в темноте забрали меня с окраины соседнего городка. Вечером, когда страсти улеглись, хозяева сели вспоминать все возможные варианты вагонных дверей и методы их отпирания. Самым сложным мне показался вариант в еще эксплуатирующихся старых английских вагонах, когда для того, чтобы изнутри открыть дверь, необходимо открыть окно и повернуть ручку, которая находится снаружи. Все последующие дни, пользуясь электричкой, выбирала вагоны с известной мне конструкцией двери или пристраивалась на вход (выход) за чьей-нибудь спиной…

В октябре собираюсь ехать в Испанию, жить будем в пригороде, а до Барселоны, говорят, очень удобно добираться электричкой. Интересно, а как открываются и закрываются двери в испанских электричках J ?

Про Зайцев!

(Заметки не очень юного натуралиста:-)На самом деле эта зарисовка не совсем про зайцев и не о тех кроликах, которые «Не только ценный мех….», а о тех диких кроликах, которые уже были, когда Испании ещё, фигурально выражаясь, не было.

Потому что слово «Испания» – финикийского происхождения, которое, как предполагается, в переводе означает «побережье или остров кроликов». Это древние римляне, поражённые огромным количеством встреченных кроликов, назвали завоеванную ими страну Испанией.

А главное различие между зайцами и кроликами в том, что зайчата рождаются зрячими, полностью сформированными, а крольчата — голыми, слепыми и беспомощными. Ну, ещё и уши у крольчат покороче.:-)

Вообще с младых ногтей картина выращивания кроличьего поколения выглядела идеалистической. В голове прочно засели сцены из старых, добрых мультиков, в которых окружённая кучей крольчат добрая Крольчиха-мама колотится по хозяйству в тёплой, уютной светёлке, а умный Кролик-папа заглядывает на огонёк. «Пропаганда» эта так прочно въелась в душу, что правда жизни сразила наповал!

Как обычно, расположившись во дворе в шезлонге, я читала книжку, а мой любимый боксёр Боря мыкался вокруг без дела. И вдруг, прямо рядам с шезлонгом Боря начал что-то копать носом с утроенной энергией.

Сначала я не обратила внимания, подумав, что мальчик, наконец, занялся делом. Но когда вокруг полетела не только трава, но и пух, а вслед за пухом кто-то сиганул прямо из-под земли, а за этим кто-то моментально сиганули второй и третий кто-то и Боря просто оторопел – оторопела и я. Первая мелькнувшая мысль – лягушата?! Но затем я увидела, что это три малюсеньких крольчонка выпругнули из норки и ….. мгновенно уснули на траве! Придя в себя, я крикнула Боре не приближаться к малышам. Ошалевший Боря, никогда в жизни не обидивший и мухи и не слышавший нечеловеческого голоса, опрометью метнулся спасаться в дом, на пороге столкнувшись нос к носу с папой, который пулей вылетал из дома по тому же поводу, но в обратном направлении.

Вот такая маскировка! Нашли норку?

Читать далее